| Les trouvailles du Glaude ...11 |
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| Grand Canal Château de Versailles 3 février 2006 |
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| Il faut retirer ses palmes quand on marche sur la glace. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| (Cliquez sur la console vidéo.) | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pas de ségrégation à l'embauche ... |
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Chair
monsieu, Merci
davance pour votre réponçe. |
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Réponse de l'employeur : | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Chère
Peggy, Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe.. |
Les tours de Raffarin | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Rions |
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| Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était
qui ?" |
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| Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" |
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| Petit bestof de ces JO de Turin : | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon! Juste après la chute de Brian Joubert : A propos de la 6e place de Brian Joubert :
A propos de la durée des ITW (une minute maxi) : A propos d'une patineuse allemande : A propos de la même patineuse allemande, plus tard : A propos de l'anniversaire de Candeloro : |
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| Paru
dans libé le 4.03.06 |
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| Histoire
drôle du temps de l'URSS. A Moscou, on annonce :«Demain à 9 heures, distribution gratuite de viande.» A 5 heures du matin, la place Rouge est noire de monde. A midi, on annonce : «Moins de viande que prévu, que les Juifs rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 15 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas membres du Parti rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 20 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas titulaires de l'ordre de Lénine rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A minuit, on annonce : «Il n'y a pas de viande, que tout le monde rentre chez soi.» Et le dernier partant dit à son voisin, après cette interminable attente : «Ces Juifs, toujours favorisés.» |
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| Pour faire
dans la dentelle..... |
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| Réveil
difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille. Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... avant l'opération. |
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| C'est un type qui dit
à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. |
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| COMPLIMENT Une femme nue, se regarde debout devant la glace: Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : "Tu as une bonne vue". |
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| C'est un
pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit: - "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? " |
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| Une femme à son
mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à
5 mètres : - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent... |
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| Interdire la burqa pour lutter contre la criminalité | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Wellington (Reuters) Mercredi 5.04.06, 8h22 |
Un syndicat
de policiers néo-zélandais souhaite qu'il soit interdit
aux musulmanes portant la burqa de conduire, cela pour des raisons de
sécurité mais aussi de crainte que des criminels ne se servent
de ce voile pour masquer leur identité, rapportent mercredi les
média néo-zélandais. "Nous avons affaire à des criminels qui pigeront très vite qu'il est dans leur interêt de conduire avec une burqa, a déclaré le président de la fédération de policiers, Greg O'Connor, à l'agence de presse NZPA. Cet appel à l'interdiction de la burqa - voile grillagé au niveau du visage qui dissimule aussi bien la tête que le reste du corps- fait suite à une directive adoptée par la police, laquelle stipule qu'il incombe à des policières de confirmer l'identité de musulmanes portant la burqa, car ces dernières ne peuvent montrer leur figure à des hommes, selon la culture islamique. Pour O'Connor, les automobilistes doivent être tous traités sur un pied d'égalité et les conducteurs ne doivent en aucun cas cacher leur identité. Les musulmans représentent moins d'un pour cent de la population néo-zélandaise. (4 Millions d'ames) |
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| Un manuel scolaire indien compare l'âne à l'épouse et le trouve plus fidèle | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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Un
manuel scolaire utilisé dans l'état indien conservateur
du Rajasthan compare la femme au foyer à l'âne, estimant
le second cependant plus fidèle et se plaignant moins que la première . Raveendran (AFP/ Archives- mercredi 5.04.06) |
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| Inde : Enquête pour obscénité pour des seins et des fesses à un défilé de mode | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| La
police indienne va enquêter sur des accusations d"obscénité"
après que des seins et fesses de mannequins fussent apparus lors
d'un défilé de mode la semaine dernière à
Bombay. .Sebastien D'Souza (AFP/Archives- mercredi 5.04.06) |
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| Amis de la poésie, bonjour : | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule C'est quelqu'un qui t'encule ! |
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